Archie

луче его за дорого, чем кайо за дорого

та он и так левее встал, там нет проблемы его объехать

Почему два? Мот стоит по правилам,причем не в середине полосы,а левее, т.е этот охряпок может вполне легко его объехать если ему очень хочется,мот правильно делает зачем перед ментами исполнять такие маневры на красный, а этого петуха отпи.... и обоса.... , я больше автолюбитель чем мотоциклист,но на лансере чипушила тупорылый, а если он байкера не считает человеком, а мот транспортным средством то его в дурке лечить

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: — Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на .... В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. — Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: — Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: — Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: — А где вчерашние трое? — Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_2754128317&feature=iv&src_vid=SR1iChud3dw&v=9mBNPQZ0WBM

тц Европа, Тамбов, надпись в мужском туалете

https://www.youtube.com/watch?time_continue=103&v=zRbQvEefhXc

http://www.china-moto.ru/forum/topic/2424-наши-покатушки/?p=290339 вот спроси

на вид фуфель с космическим ценником, простая звезда руб 200-400 на рынке, нормальная 1000+- проще тут купить или заказать в интернет магазине

Рентген это только переломы и огромные грыжи, МРТ нужно сделать и посоветоваться с мануальным терапевтом

я головой шарахнул в дно реки, ничего не сломал,грыжа выскочила,очень мешает

А грыжи выскочили ?

Есть у имени любого Друг, товарищ и... позор: Зарифмованное слово, Что звучит, как приговор. Знает Сашка про "какашку", А Илья про "ни..уя", "Дашь не дашь" знакомы Дашке, Как и Машке "три рубля". "Рожа" вяжется к Серёже, Про "гондон" слыхал Антон, И контрацептивно схожи С ним Семён и Родион. Дома, в садике и школе, Вьётся рядом, словно дым: Каждый Толик — "алкоголик", А Максим — "пойдём, поссым". Света — пленница "минета", "Наркоман" всегда Роман, Сарафанчик из вельвета Ксюше песней модной дан. Как обидно это слышать — Ни сказать, ни описать. Я не парюсь, я всех выше... Я Акакий. Мне насрать.

пердеж это прикольно,бубубу, а когда е..анет так е..анет, неприятно

не пустая

На спидометре 122 это в милях,интересно :blink:

заглушено у меня, а толку,стреляет

а ето хде

Да и премьеры зарубежные, типа оскороносцы, галимое амно, комедий вообще не найти смешных, только пердеж сиськи и писки,вот и весь юмор, я посматриваю старые комедии , с П Решаром, Депардье или с Де Финесом, вот где ржачь

Я вообще с опаской проезжаю автомобиль перед поворотом , жду от них такого маневра, там как бы видно, что он тормозит не перед препятствием,поворотник правда поздно включил,терпения тебе и внимательности! Блин стелс хочу :(

Успокойся,забей,попей пивка,курни, а дела на завтра

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : ) Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!! — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

http://mks-onlain.ru

Есть видео, это же, только 10 часовое, не представляю чем нужно обожраться чтобы это смотреть

Басня ? на анекдот не тянет