Archie

Кто за рулем? подсказками не пользуемся!

версии, предположения

Вот видос форумчанина, делай как он говорит, только метка на шкиве распредвала с буквами на моем дрыне оказалась перевернута на 180 градусов, выставь по меткам и покачай коромысла они должны двигаться,значит расслаблены и регулируй, вот фото http://www.china-moto.ru/forum/topic/3581-irbis-xr250r-2013/?p=237795

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: — Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? — Из Канады, сэp. — А почему ты pешил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она игpает, сэp?!

У меня максималка та же,что и на 13, но с меньшим надрывом мотора, карбюратор стоковый и никаких доработок

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! — Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало! Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина... — Русский!!! !!! ! — Немец, ты что ли? — Я. — Пошел на х... Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! — Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь на х@й!

Долбить, однозначно!

Проробую когда до гаража доберусь Я при стоковой задней, поставил на 14зуб обороты на максималке стали пониже, тяга чуть хуже, а на 15 это вообще жопа наверно, дальше 3 передачи наверно не набирает скорость, смысл в этом?

Фишка в другом, чел едет мордой по асфальту в шортиках, потом его переезжает бус, он встает и пошел :blink: , в комментариях пишут это гробик, т.е киборг, жрут они наркоту какую то что боль не чувствуют

Момент смотреть с 2:26, но можно и всё

Анекдот не помнишь?

Скорости у меня показывают, падал на эту сторону недавно, но сразу завел доехал, такое бывало раньше, но проходило быстро, блин, а как эта пластина устанавливается, крутил крутил так и не понял

крутил крутил так и не понял куда и как ее примостить, нужно ещё попробывать

Стартер перестал реагировать, разобрал пульт, выпала хрень какая-то так и не понял откуда и куда её пихать, подскажите.

4627072933782

Халяль ёпте

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик. — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать? Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли... Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!

Перед и зад, передние с латунной стружкой , но стачивать придется и перед и зад, феродо толстовато не встают http://ru.aliexpress.com/item/two-holes-disc-brake-pads-dirbike-part-ATV-parts-FREE-SHIPPING/1620053794.html?spm=2114.13010608.0.123.NLkRLF http://ru.aliexpress.com/item/Motorcycle-Rebel-CA250-CMX-Front-Brake-Pads-Keeway-Cruier-250-Vento-V-thunder-COLT-250-Rear/1719051215.html?spm=2114.13010608.0.105.NLkRLF Задние наверно не пойдут ,у меня XR

я по авито обычно смотрю, очень не плохие варианты бывают, а если искать по бушкам из европы, то там одно старье высохшее обычно, я себе зиму брал континенталь даже пупырышки были, комплект 5500, а новая такая штучно 3 с копейками стоила за штуку, и 3-4 года ей было от роду, короче катаюсь и по сейчас

Велики и могучий русский язык

Я набивал какой то термостойкой ватой синего цвета, набил плотно, звук устроил и тд и тп, но когда крутанешь движок до максималки эта вата энергично начинала вылетать из банки, прям вулканчик получался, потом прочитал про ершики металлические для посуды, дорого сска :angry: , звук не хуже и ничего не летит . Намазал тоже герметиком когда первый раз собирал, потом за..бался снимать крышку банки, так что не советую это дело