Archie

Говядина

он в конце проснулся!))

сииисссььььккккиииии :P

герметик

Киска

резина

нельзя на кадрах экономить!

зачем на нем вторая банка , для красоты?))

Эх.... Джесика

Кукла

Лом

На сухую протирать и газовать не интересно :D

лопнет в месте соединения провода с датчиком, свой у же разбирал(вандалил)паял,менял кабель

провод на датчике скорости в таком положении быстрей переломится

эльф и тотал хорошие масла, мотюль тоже если настоящий, по мобилу полно левоты особенно в данное время, по кастролу тоже было много , но они стали сейчас лепить целки и все стало лучше, без целок в оригинальной канистре может оказаться не оригинал, довольно легко это провернуть

грош

Картуз

толк в том,что человек с активной жизненной позицией занимается чем то полезным почему не помочь, тыкнуть пару кнопок по клаве не сложно вроде, даже если это не принесет ему нужных результатов, таким способом добиваются своего в цивилизованных странах, а майданом в диких и отсталых, типа африканских ;)

Утро не заладилось

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит: — Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: — Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: — Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: — Батя по коням! Батя: — ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!! ________________________________________________________________________ Учительница спрашивает Вовочку: — " Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: — "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: — "А вчера???" — "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете ________________________________________________________________________ Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! _________________________________________________________________________________________________ Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: — Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. — Это мой! Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся. ______________________________________________________________________________ Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? ______________________________________________________________________________ Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! _________________________________________________________________________________ Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! " ___________________________________________________________________________________ Представь себе мир наоборот. - Это как? - Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают. - Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

Дружба дружбой, а грипп всё-таки свиной

Инициатива

Петиция https://www.change.org/p/федеральная-налоговая-служба-снизьте-налоговую-ставку-на-мотоциклы#share