Немного юмора!
- Подсудимый, расскажите, как вы убили Резо.- Вай, нэ убивл! Нэсчсный случай! Я сижу на табурэтка, чищу апэльсин ножиком. Мимо праходыт Резо, патскальзнулся на апэльсиновый шкурка и упал на ножик. И так восэм раз!
Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!
Едут в поезде мулла и два хохла. Хохлы собираются обедать, достают горилку, сало, а ножа ни у кого из них нет. Спрашивают у муллы. Тот достает нож и дает им.
После обеда хохлы возвращают нож мулле.
Тот со спокойным видом его убирает. Хохлы удивлены:
- Вы не брезгуете? Мы же этим ножом сало резали!
- А чего мне брезговать? Я этим ножом обрезание делаю.
Два препода в столовой. Один вдруг роняет нож со стола:
- О, кто-то придет!
- Нож тупой?
- Да, тупой.
- Ну значит, студент на пересдачу...
Сидит грузин у себя во дворе и точит нож. Заходит сосед.
- Здравствуй, Гоги! Ты Вано не видэл?
- Умэр Вано!
- Вай, кагда?
Гоги, разрезая волосину ножом:
- Завтра.