капер1966

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО. anekdotov.net К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст anekdotov.net Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу... ... . anekdotov.net Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил! anekdotov.net Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди! anekdotov.net

Да вроде Старина пытался , но что то не получилось.(не помню что) Читай, в ветке об этом должно быть.

* * * МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД анекдотов.nеt РАБОТА Утром уходил на работу — 248 раз. Приходил утром на работу — 196 раз. Чего-то там делал — 28 раз. Опаздывал с обеда — 136 раз. Не опаздывал с обеда — 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза. Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза. Принес зарплату домой — уточняется. Поругался с начальником — 95 раз. Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз. Уволен с работы — 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь — 1 раз. Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете — 1 раз. Упал с бочка в туалете — 1 раз. Покупал новый бачок — 1 раз. Вызвал сантехника — 1 раз. Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены — 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом — 31 градус. Зимой — 13 градусов. Средняя за год — 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах — 4 раза. Выбрали моих кандидатов — 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене — 5 раз. Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже. anekdotov.net

Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. anekdotov.net

Стоит . Болячки одинаковые , но почему то у вас их больше.

Нормальная ветка. Она и создана для общения, просто FAQ надо было вести с самого начала.

Мы старались :D :D :D

"Раньше нам не было в лом — собирать металлолом!"

"Народ с таким тонким юмором — Непобедим!!!" "Спи давай!!!"

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари". anekdotov.net : Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов. anekdotov.net Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь. anekdotov.net : Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили. anekdotov.net

Ну слава богу.!!!! Я тебе несколько раз писал (что нужно пробовать сделать самодельную спицу) Вот ведь сделал , получилось. (можешь ,когда захочешь)

Какая разница? Можно и так и так забить в навигатор :D :D :D

В деревню к дедушке. :D

В ветке Десна у( Роста ) та же проблема. Он её так и не решил. Я думаю надо что то колхозить из ураловской спицы.

Светит , но очень слабо.

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел! anekdotov.net Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. anekdotov.net Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков... anekdotov.net

"ГИБДД сверху...." "Надпись: "Олени тр@хаются, следующие 3 км"... Почему-то представил стоящих в ряд вдоль дороги.... Наверное я — зоофил : )))"

"В 45 бабы ягодки опять!"

https://www.youtube.com/watch?v=epYKVcHrVr0#t=10.735021

Я бы его добил :D :D :D

Там на 7 минуте звук пропал .

Игорь ну что такое.(то цыгане, то евреи) Когда ты настоящую музыку будешь слушать ? :D :D :D

"у нас в России, по ровному полю, такую же проложат" "Если не монтаж — то восхищение и мандраж!"

"Это и есть картина Репина Приплыли?"