ПРУТКОВ

зайди в личные сообщения

https://vk.com/video?z=video152257487_164626725%2Fpl_cat_ugc_popular

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство" Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала да неохото трусы снимать. Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!! Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит! Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет... - Пошли - трактор поможешь толкнуть! - У нас в селе паркур начинается со слова "Шухер!". - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... :D :D :D

и этого пронесло :o

не летает??? :blink: :blink: :blink: скорость маленькая для полета :D

ошибка природы, деградация - всё это зависит от людей. хотели родители девочку, родился мальчик. стали его наряжать в платья, вот вам и очередная кончита.

ну если только родной сломается, то можно и такой поставить. ну и про запас не помешает:)

апгрейд решил сделать? однако ............ :rolleyes:

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :blink: :blink: ;)

я про купальник, :D а не Бората! :D :D :D

хорошо что предупредил +1 похоже вроде :D

хорошо. так и будем делать!

я понял, забыл за ретушировать это слово, от смеха.

ого себе.........................

верблюд ха ха ха, понятно почему у людей ноги длинные - а я всё думал почему!? :D :D :D :D :D

http://www.china-moto.ru/forum/topic/4938-мotoland-xr250-enduro-td250-d/ ЗАЙДИ СЮДА и почитай, там дальше разжуют :D и сюда тоже заходи - http://motoland-russia.ru

как??????????????????????????????????? :ph34r:

я смеялся :D и охреневал :blink: Акция «Девушкам в бикини и на каблуках 30 литров бензина в подарок», Набережные Челны.

могут и на ходу из машины мотор украсть :D Два новых русских покупают 2 Запорожца! - Один открывает капот и говорит Колян у меня мотор спиздили Второй Заглянул в багажник и говорит: - Несу у меня запасной есть! :D Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. :D

нашел из какой-то игры, видать веселенькая игрушка :D :D :D

:D :D :D или ещё вот так бывает, как в одной истории (много букв) Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!... :D :lol: :D

:D :D :D

да мы так шутим :D а то подумает что тут буки-бяки сидят :D и серьёзно отвечают на все поставленные вопросы!

отвечаю как экстрасенс - наверное +100500 :D :D :D