Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[ПРУТКОВ]

Компот "Сентябрьский"

[Jhonkin]

это быстрый старт чтоли ?

 

Наверно, рыбак переборщил и вот результат...

[denis08]

Наверно, рыбак переборщил и вот результат...

Так и брызгал не туда куда надо, а просто в сторону мотора  :blink:  :lol:

[ПРУТКОВ]

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

 

 

Шоколадка "Сладкий вкус империализма"

 https://vk.com/doc280271215_437841369?hash=31a6ab27c64735d563&dl=85abbfb1315d880e17

 

[капер1966]

"Я чего-то сам голову приподнял посмотреть..."

 

"колесо ж@пу не сотрет?" :D  :D  :D 

[ПРУТКОВ]

[Капитан Улитка]

НАЙДЕНО НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА

"...Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов. – Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс. – Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру. – Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной. На лицах генералов промелькнуло облегчение. – Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире. – Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте. Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ. В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет: – Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня? Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами». – Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду! Через два дня все преступники уже были в Киеве. – Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу. Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!» Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян. Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант: – Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу. Шойгу нахмурился: – Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания! Адъютант развёл руками: – Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине. – Едем в Берлин! – приказал Шойгу. Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон. – У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»? – Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго. – Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь. Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей. Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой. И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка..."

[Злой Сибиряк]

Ржунемогу валяюсь под столом..

[ПРУТКОВ]

Обычный день африканского мотоциклиста.

https://vk.com/doc280271215_437833117?hash=3df3edd08bd00045e3&dl=1495b7ce8e794ab090

 

 Зомби апокалипсис.

https://vk.com/doc280271215_437832428?hash=152805fd318e86ea71&dl=b2081f07173b40c560

 

  Ох уж эти технологии...

 https://vk.com/doc280271215_437843695?hash=22c7087d5fc26fa7aa&dl=2dc669e7f68f7735dd

[капер1966]

 

Иван предыдущее видео не открывается (ошибка)

[ПРУТКОВ]

Иван предыдущее видео не открывается (ошибка)

я знаю, несколько раз пытался выложить не получалось! :( и удалить не смог.

Изменено 2 сентября, 2016 пользователем ПРУТКОВ

[Капитан Улитка]

Все авто произошли от УАЗ ибо Бог на 7-й день создал "буханку" и ничего не стал менять, а секретные чертежи передал на УАЗ.

[капер1966]

[ОлегНевинка]

[alexskri2009]

Недалёкое будущее.

[Archie]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. 
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: 
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. 
Пойдете к ним? . 
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. 
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на .... В 11-30 то же самое. 
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. 
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. 
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: 
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? 
Его поднимают на смех: 
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? 
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: 
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! 
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. 
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. 
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: 
— А где вчерашние трое? 
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[ПРУТКОВ]

Женственность — это умeниe женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

[капер1966]

[капер1966]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

*****

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде? 
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.

*****

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? 
- Не, я с закрытым ртом сплю.

****

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? 
- А в преферанс это куда??? 

- 





 

[капер1966]