Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[капер1966]

"Спираль драконьего утеса, Китай. Под ногами стеклянные панели"

[путник1]

[Jhonkin]

"Спираль драконьего утеса, Китай. Под ногами стеклянные панели"

 

Да да, слышали, правда про стеклянный мост - его закрыли, т.к. что-то пошло не так...

[ОлегНевинка]

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой, поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Семейное положение: здороваемся.

 

- Обожаю путешествовать.

- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!
 

[ОлегНевинка]

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

 

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

 

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

 

[ОлегНевинка]

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. 
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом! 
- Да, вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!.. Хрен там – опять опыт.

Школа. Идет урок математики. Учительница: 
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " 
Вовочка тянет руку: 
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. 
Ну, Вовочка решил отомстить... 
- Мариванна, а можно вам загадку загадать? 
- Ну, давай, Вовочка. 
- Значит, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? 
Училка вся зарделась, покраснела: 
- Ну... та что и лижет и кусает... 
- А вот и нет. Та, у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем...

[ОлегНевинка]

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

 

Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!

- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

 

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

[ОлегНевинка]

- Я смотрю, девушка, что родословная у вас богатая.
- Вы так думаете?
- Ага. По ходу вы сука в пятом колене…

 

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…

- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
 

[капер1966]

[капер1966]

[Archie]

[капер1966]

[путник1]

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

[капер1966]

[Archie]

[капер1966]

[Jhonkin]

И тут он понял, что на него кто-то смотрит...

 

https://rutube.ru/video/9552324b5d58e70fb7ef951951aabcf3/?pl_id=8188&pl_type=source

[капер1966]

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачетке: козел! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: — Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили! anekdotov.net

 

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ! anekdotov.net

 

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами. anekdotov.net

[егерь]

Напоминаю - мат на форуме запрещён!

Поэтому:

1 - картинки с матерными словами, в том числе и "закамуфлированными" - не выкладывайте;

2 - тексты анекдотов, баек и пр. редактируйте - заменяя матерные слова на "гражданские".

3 - попытка спрятать матерное слово путём пропуска или замены буквы на символ не пройдёт - на форуме ведётся живая цензура.

 

 Все сообщения с матом будут удаляться, а рецидивисты будут подвергаться репрессиям без объяснения причин (а чего объяснять - уже всё объяснено)

[путник1]

Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...