Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[6ЕН]

Про хвостик.

Почему-то вспомнился анекдот:

Чпок!!! Добрый вечер!!!

[Капитан Улитка]

[капер1966]

Не оглядываться? Хм... - Крути головой на 360 градусов! а то собьют к чёртовой матери!

Николаевич   голова на 360 градусов  не  вращается  :D

[denis08]

[егерь]

Николаевич   голова на 360 градусов  не  вращается  :D

Жить захочешь - не так раскорячишься! ;)

Голова не крутится - тушкой доворачивай B)

[капер1966]

Жить захочешь - не так раскорячишься! ;)

Голова не крутится - тушкой доворачивай B)

 У  меня для этого зеркала есть  :rolleyes:

[Archie]

8507662.jpg

под самими ролами без гарнира можно написать "это Россия" ничего общего с японскими они не имеют 

[егерь]

 У  меня для этого зеркала есть  :rolleyes:

На "призраки прошлого" смотреть? ;)

[капер1966]

[Alexey Yarik]

Я недавно такую игрушку купил племяннику. У нас до сих пор продается. 

[капер1966]

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят." anekdotov.net

[Jhonkin]

Это была история про ГАИ в советское время. Точно не помню, в общем, были проверки и вот, проверяющий видит, стоит инспектор и разговаривает с остановленным водителем. Он выходит из машины, и подзывает водителя, представляется и спрашивает: "Так и так, мол проверяющий, почему вас остановили?" Мужик на пару мгновений замер, а потом и сказал: "Я ничего не нарушал, а он мне сразу чирик со штрафом или пятерку без бумаг?" Проверяющий разрешил водителю уехать, а вот что отвечал потом инспектор - неизвестно...

[ОлегНевинка]

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

 

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
Конечно, ведь вы плиточник

 

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

 

- Много ли надо человеку для счастья? 
- Нет, иногда достаточно субботы.

 

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

 

[Jhonkin]

Декоративные покрышки

 

[Alexey Yarik]

Декоративные покрышки

Покрышки супер!!!! Есть же умельцы с фантазией.

[ОлегНевинка]

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.
— Шо, вслух?!

[ОлегНевинка]

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, ну купи, ну пожалуйста!
— Я же сказала, нет!
— Ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому!

 

Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:

«Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»?
Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком Гаврюшей
Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

 

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.

Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

[ОлегНевинка]

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

[ОлегНевинка]

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

 

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

 

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"

Где же доверие?

[Jhonkin]

Хозяин! Где завтрак! Что?!!! Щас споем

 

https://rutube.ru/video/46ed32fd40693317ba1dc04d4f749fc0/?pl_id=8188&pl_type=source