Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Alexey Yarik]

На счет возмездия... Как-то давно пришлось поработать в магазине Метро (кто не знает немецкая мелкооптовая сеть, внутри напоминает Ашан, только стеллажи очень высокие, т.к. внизу покупатели забирают товар, а сверху как раз склады этих товаров, для экономии места). И вот, парни рассказывали, что когда только открывались первые магазины была такая история: начальство там постоянно ходит и смотрит за порядком. И как-то приехала контрольная делегация из германии. После какого-то совещания, директор российского направления, приличного вида немец - ходит и осматривает стеллажи, как идут погрузочно-разгрузочные работы. Доходит до касс (а очереди там приличные, т.к. тележки большие, да и народ покупает много), и идет так, осматривает покупателей. Доходит до кассы Х. А там мужик стоит, давно или не очень - не известно. Может выпимши был. Вдруг, мужик приглядывается к немцу и спрашивает его: "Немец?" Тот не ответил. "А, ну держи!" И каак ему совсей дури в ухо даст... Тот покатился по полу. Скандал, охрана, бла-бла-бла. В общем, поговаривают, что еще пару лет, всем немецким начальствам по спец. распоряжению выделялась охрана, дабы сопровождать бедолаг при осмотре магазина...

Видимо мужик до сих пор простить не может Сталинград немчуре   :)

[Jhonkin]

Все верно, правда тот магазин был как раз недалеко от линии обороны Москвы, где немцев остановили. Вот парни и говорили, что немцы еще в 41 там люлей получили, а после того, как по уху тому начальнику сьездили вообще тот магазин стали боятся.  :D

[Rouder]

еще немного на тему любви в семье, небольшая короткометражка

Круто! Семью надо беречь! А я по жизни прошлялся по чужим а своей так и не обрёл,вина моя.каюсь,пусть меня осудят.

[Alexey Yarik]

Приходит бабулька в поликлинику к доктору, он осмотрел старушку и говорит: у вас сердце слабое, шалит, поберегите себя, домой по лестнице меньше ходите, дома сидите. Бабуля согласилась. Через неделю приходит на повторный осмотр, доктор посмотрел и говорит:-Вот, хорошо, прогресс на лицо. Бабуля отвечает, ну слава Богу, а то так замучалась на пятый этаж по водосточной трубе лазить ))).

[алек]

ЕЁ НАУЧИЛ ДЕДУШКА.         В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:— Таракан сидит в стакане,Ножку рыжую сосёт.Он попался. Он в капкане.И теперь он казни ждёт.В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.— Таракан к стеклу прижалсяИ глядит, едва дыша.Он бы смерти не боялся,Если б знал, что есть душа.Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:— Он печальными глазамиНа диван бросает взгляд,Где с ножами, топорамиВивисекторы сидят.Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?— Там, в щели большого шкапа,Всеми кинутый, один,Сын лепечет: «Папа, папа!»Бедный сын!Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.Зал потрясённо молчал вместе со мной.Но и это был ещё не конец.— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. Кто-то из слабых духом детей зарыдал.— Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.— Сторож грубою рукоюИз окна его швырнёт.И во двор вниз головоюНаш голубчик упадёт.Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки. Его косточки сухие.Будет дождик поливать,Его глазки голубые.Будет курица клевать.Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки. Почему?  гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

[Паштет]

Я себе глаза сломал, пока читал.

[Glukis]

А я насладился, читая!!! )))

[Jhonkin]

[Archie]

[капер1966]

Историю эту я слышал давно, от военнослужащих, проходивших службу в Западной группе войск в частности в Германии. Байка это или нет судить Вам, но зная нашу отечественную смекалку, я думаю эта история может быть правдой!

 

 

Однажды ехали наши солдаты через какую-то немецкую деревню на военном автомобиле ЗИЛ-131 и решил командир сделать остановку - покурить,размяться. Солдаты повыпрыгивали из кузова - стоят курят,разговаривают, а неподалеку стали немцы кучковаться и молодежь и постарше - интересно же, что русские делать собираются? Ну военные покурили , команда по машинам - солдаты уселись в кузове - трогаться, а двигатель у ЗИЛа не запускается - крутит стартер, а двигатель молчит. Собравшиеся немцы уже стали посмеиваться над военными - рус,рус горючка кончилась, давай,давай толкай! А дело в самом деле было в горючем. Кто не знает у наших военных автомобилей имеется два бака для горючего, и когда в одном из баков горючее заканчивается, водитель прямо из кабины переключается на другой бак ,подкачивает систему если нужно и продолжает движение уже на другом баке. Так было и в этот раз - минутное дело и поехали, но не такие наши военные, что бы уехать просто так. Наш водитель, предварительно переключившись на другой полный бак выходит из кабины, берет ведро и под недоуменные взгляды немцев идет к ближайшей колонке, набрав полное ведро воды, открывает горловину пустого бака и с невозмутимым видом заливает воду прямо в бак! Потом спокойно запускает двигатель на свежем баке, и с гордым видом, все наши военные проезжают мимо толпы офигевших от разрыва мозга немцев, мгновенно утративших все свое высокомерие и свою гордость за немецкий автопром!!!

Источник: http://fishki.net/2106970-horosho-smeyotsja-tot-kto-smeyotsja-poslednim.html © Fishki.net

[Rouder]

 

Историю эту я слышал давно, от военнослужащих, проходивших службу в Западной группе войск в частности в Германии. Байка это или нет судить Вам, но зная нашу отечественную смекалку, я думаю эта история может быть правдой!

 

 

 

 

 

Источник: http://fishki.net/2106970-horosho-smeyotsja-tot-kto-smeyotsja-poslednim.html © Fishki.net

 

Наши ребята ещё те шутники!!! :)

[Archie]

 

Вообще не удивлюсь этому, мы такие. Вот был случай у нас, в деревню(дом остался от бабушки и дедушки) на выходные  приезжали девчонки,сестры, иногда подругу привозили и их там местные жарили частенько.Там в соседнем доме жили пенсионеры-дачники, лет по 65,однажды у них случился пожар и они попросились в дом на время к девчонкам-соседям пожить,те соответственно пока не приезжали. Один местный который к ним иногда заходил, как то  нажрался и захотел любви, как войти через заднюю дверь он знал и пошел. Заходит сразу к койке и давай сиськи мять, тут его кто то сильно  кусает за палец и начинает орать, он говорит "я понимаю, что бабка" бегом от туда через всю деревню без оглядки и остановки, сразу протрезвел. Потом дед,муж еёшный ходил по домам местных и всех возил на следственный эксперимент,мне эту историю дядька мой рассказал. Никого они не нашли короч, дядька говорит захожу к одному товарищу, он редко к ним заходил, смотрю палец перевязанный,ах ты извращенец) тут всё и стало понятно) 

[капер1966]

[капер1966]

 

 

[Archie]

[Rouder]

 

Вот только клюв под семечки не заточен!

[Капитан Улитка]

[Паштет]

Источник: http://fishki.net/2106970-horosho-smeyotsja-tot-kto-smeyotsja-poslednim.html © Fishki.net

 

А сколько ему потом нарядов прописали за промывку системы?

А вообще слышал историю, что когда только пошли ВАЗы с газовым оборудованием, народ мошенничал. Имитировал кончившийся бензин, на глазах других автомобилистов добавляли в канистру с обычной водой несколько чудо-таблеток, заливали в бак и заводили машину. Разумеется всем желающим могли такие таблетки продать. :)

 

 

Я этим летом из "наливайки" выхожу с литрушкой кваса, сажусь на мот, отпиваю смачно. Из стоящей рядом машины ДПС выходит мент, вежливо так, корректно, мол пивком балуемся? Я говорю, никак нет, квас - угощайтесь. Он понюхал горлышко, сделал паузу, понюхал еще. А документы, спрашивает, имеются? И документы имеются, показать? Он усмехнулся, верю. Я еще минут 5 постоял, они уехали, я тоже свернулся до дому. Через пару светофоров догнал их, покивали друг другу, да и разъехались.

 

 

Х.з. Не удобно ведь. На боковой подножке сползаешь с девушкой к краю, на центральной - вообще стремно свалить мот. А без подножки на задней части не пристроиться - ступнями до земли не достаешь, а на обычном месте пилота садиться - так девушка вся поизомнется на баке и руле. Спиной к пилоту тоже неудобно, задняя часть сидения (для парня) ниже должна быть. Задом на перед на мотоцикле (девушку ближе к госномеру) - опять же мот не устойчив, обязательно завалишся.

Да и в шлеме тяжело - задыхаешься. Или она на столько страшная?

Изменено 17 октября, 2016 пользователем Капитан Улитка

[Паштет]

 

Содрано мной с "Мотофорума" : 

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

 

Да чего там, б/у помповик ИЖ-81 можно за 5000 найти. Дешевые картечные патроны по 20 р. Веселуха!

[Alexey Yarik]

Опять же надо ружо регистрировать  :(