Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Jhonkin]

#стишокпромоймот

 

Кофта, лифчик...

 

Наспех надеты ботинки, штаны.

На седане, любовники...

Подальше думали уехать от всех они.

 

На своем седане,

Далеко за дороги забрались они.

 

На лице их отчетливо

Читалось - "Свинья!"

Потому что на БМчике, откуда нивозьмись ехал (лыбясь) я...

Изменено 27 января, 2017 пользователем Jhonkin

[Archie]

49 минут назад, Jhonkin сказал:

#стишокпромоймот

 

Кофта, лифчик...

 

Наспех надеты ботинки, штаны.

На своем седане,

Далеко за дороги забрались они.

 

На лице их отчетливо

Читалось - "Свинья!"

Потому что на БМчике, откуда нивозьмись ехал (лыбясь) я...

перевод с китайского )

[Капитан Улитка]

[Капитан Улитка]

 

[Archie]

4 минуты назад, Капитан Улитка сказал:

Cargo 

[Jhonkin]

33 минуты назад, Archie сказал:

перевод с китайского )

 

Неправда! Переводчиком не пользовался.. 

[капер1966]

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=7673db7

На санках со скоростью 155 км/час (Время 1:10)

 

[капер1966]

http://trinixy.ru/140102-motociklist-prokatilsya-na-kryshe-avtomobilya.html

Мотоциклист прокатился на багажнике автомобиля

 

[Jhonkin]

Парень на мотоцикле погнался за тачкой, которая скрылась с места ДТП, вот видео с его шлема

 

https://rutube.ru/video/c99b8a2fa28cf8d5db6d8736a5244ca7/?pl_id=8188&pl_type=source

 

Подробностей пока мало.

[путник1]

20 минут назад, капер1966 сказал:

На санках со скоростью 155 км/час

однозначно кандидаты на премию дарвина 

[капер1966]

 → Автоприколы

Внезапно сократил путь (Время 0:11)

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=b31777e

[Archie]

1 час назад, капер1966 сказал:

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=7673db7

На санках со скоростью 155 км/час (Время 1:10)

 

слабоумие и отвага 

[Jhonkin]

Подборка неплохих фоток

 

https://lenta.ru/photo/2017/01/27/traveller/#0

 

Сдуло штаны. На шиномонтаже...

 

https://rutube.ru/video/8e278b52e1a3f5df01a3ce6342470b1f/?pl_id=8188&pl_type=source

Изменено 27 января, 2017 пользователем Jhonkin

[путник1]

50 минут назад, Jhonkin сказал:

 

Подборка неплохих фоток

 

классные фото

 

52 минуты назад, Jhonkin сказал:

Сдуло штаны. На шиномонтаже...

лихо, как бубенчики не сдуло...

[OhotNIK]

Ахтунг, политический памфлет ))))))

 

Спойлер

 

 

[tim2813]

ЗОЛОТОЙ КАРБЮРАТОР

+25% к мощности

+100% к крутости

 

[Archie]

18+

Спойлер

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъебали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

 

Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй...
Это был не англичанин.

 

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: 
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! 
— АГА! 
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? 
Без катафотов нельзя! 
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? 
— Да... девочка... 
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки ХУЙ должен внизу висеть! 
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

 

Что-где-когда?

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

Минута прошла...

-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят!
Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
1-0 в пользу телезрителей!!! 

 

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.

Она: — Игорь!

— Ленка?  Ты?! А  кого я тут трахаю тогда?! 

 

Кризис. 
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
 приказа и ручку. 
На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама..

 

 

 

 

[капер1966]

 

 

 

 

[Паштет]

"Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёб..ый значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёб..ый значок!"

[Паштет]

Сценарий 1:

До начала занятий Джек ездил поохотится на уток и заехал на школьный двор с дробовиком, который он положил на видном месте в своем грузовичке.

1957 – К машине подходит заместитель директора школы, чтобы поглядеть на дробовик Джека, а потом идет к своей машине и достает свой дробовик, чтобы показать Джеку.

2012 – Школа мгновенно эвакуируется, вызывается ФБР, Джека волокут в тюрьму и он никогда больше не увидит ни свой грузовичок, ни дробовик. Для травмированных учителей и студентов вызваны психологи.

Сценарий 2:

Джонни и Марк дерутся на кулачках после уроков.

1957 – Собирается толпа. Марк победил. Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся друзьями.

2012 – Вызывают полицию и приезжает ОМОН – они берут под стражу Марка и Джонни. Их обоих обвиняют в нападении и выгоняют из школы, хотя все начал Джонни.

Сценарий 3:

Джеффри плохо себя ведет в классе и мешает другим ученикам.

1957 – Джеффри отводят в кабинет директора, где тот задает ему трепку. Затем он возвращается в класс, сидит тихо и больше никому не мешает.

2012 – Джеффри дают огромные дозы риталина (успокоительного). Он превращается в зомби. Затем он проходит тест на синдром дефицита внимания. Его семья получает государственное пособие, потому что Джеффри инвалид.

Сценарий 4:

Билли разбивает стекло в машине соседа и его папа задает ему ремня.

1957 – В следующий раз Билли ведет себя более аккуратно, вырастает нормальным, оканчивает институт, и становится успешным бизнесменом.

2012 – Папу Билли арестуют за жестокое обращение с детьми. Билли оказывается приюте и становится членом банды. Сестра Билли рассказывает государственному психологу о том, что помнит, что с ней тоже плохо обращались и их папа садится в тюрьму. Мама Билли заводит роман с психологом.

Сценарий 5:

У Марка болит голова, и он берет с собой в школу аспирин.

1957 – Марк делится аспирином с директором в месте для курения.

2012 – Вызывается полиция, и Марка исключают из школы за распространение наркотиков. Полиция обыскивает его машину в поисках наркотиков и оружия.

Сценарий 6:

Педро получает двойку по английскому.

1957 – Педро идет учиться в летнюю школу, сдает английский и поступает в институт.

2012 – За дело защиты Педро берутся власти штата. В газетах по всей стране появляются статьи, в которых объясняется, что обязательное изучение английского для окончания школы - это расизм. Правозащитники (ACLU) подают в суд против школьной системы штата и учителя английского, учившего Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов в школе. Педро все равно получает диплом, но ему приходится зарабатывать на жизнь стрижкой газонов, потому что он не знает английского.

Сценарий 7:

Джонни разбирает на части фейерверки, оставшиеся со Дня Независимости, кладет их в бутылку из-под клея для модели самолета и взрывает муравейник.

1957 – Муравьи умирают.

2012 – Вызывают представителей Бюро по алкоголю, табаку и огнестрельному оружию (ATF), Министерства внутренней безопасности и ФБР. Джонни обвиняют в терроризме. ФБР проводит расследование его родителей, всех его братьев и сестер забирают из дома и конфискуют компьютеры. Папу Джонни помещают в список потенциальных террористов, и он никогда больше не может летать на самолете.

Сценарий 8:

Джонни падает во время перемены и царапает колено. Его учительница Мэри находит его плачущим и обнимает, чтобы успокоить.

1957 – Очень скоро Джонни чувствует себя лучше и продолжает играть.

2012 – Мэри обвиняют в том, что она сексуальная хищница и выгоняют с работы. Ей грозит три года в тюрьме штата. Джонни проходит терапию в течение пяти лет.