Михаил B Опубликовано 7 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2017 Фотография оригиналА это на форуме гомосеков-русофобовПро их "противные" коментарии молчу... 1 Цитата
путник1 Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 почему русские непобедимы Спойлер При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю" 1 Цитата
Jhonkin Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 13 минут назад, путник1 сказал: почему русские непобедимы Скрыть контент При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю" Логика есть, как там было - надо у дедов спрашивать, а фраза могла быть проще: "32-ой, справа - фигаш" Цитата
OhotNIK Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 Байка это всё. Команды-раскоманды... Я бы посмотрел, как американцы удержали Сталинград. Чуть немцы нажали в Арденнах - драпанули что было мочи. Если бы не 101-я дивизия, так бы и драпали обратно до самой Нормандии. До того устали гонять несколько тысяч япошек по островам, что взмолились о помощи, когда настало время идти в Китай. СССР раскатал миллионную квантунскую армию в три недели, с матом или без мата. 3 Цитата
путник1 Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 23 минуты назад, OhotNIK сказал: СССР раскатал миллионную квантунскую армию в три недели, с матом или без мата. понятно что дело не в мате, просто немецкая армия никогда не встречала противника столь яростно защищавшего Родину и готового жертвовать своей жизнью ради жизни других, а мат он и в африке мат, хотим мы этого или нет это часть нашего лексикона,солдаты с той войны рассказывают что в бой шли совсем не с лозунгами славящами партию и сталина а как раз таки со словами что не всякая бумага выдержит, и радио эфир боя и сейчас содержит много слов от которых зардеются румянцем не только барышни, как поет Высоцкий: "...сейчас не до изящности словесной...". к стати, медики утверждают что ежели удар по пальцу молотком сопроводить трехэтажным не печатным словом то боль переносится легче 1 Цитата
капер1966 Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. anekdotov.net Доктор, я поправлюсь? — Да мне самому интересно... anekdotov.net Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: — Мы не можем! Кондуктор: — Почему? Тот же голос: — Шишки мешают! anekdotov.net 3 Цитата
капер1966 Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте: Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь? anekdotov.net 2 Цитата
капер1966 Опубликовано 8 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 http://www.yaplakal.com/forum28/topic1543021.html Драма в уходе под лед автомобиля 1 Цитата
Капитан Улитка Опубликовано 9 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 Редкий кадр! Ментай откладывает икру. 3 Цитата
Archie Опубликовано 9 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 12 часов назад, капер1966 сказал: http://www.yaplakal.com/forum28/topic1543021.html Драма в уходе под лед автомобиля рыбалка очень дорогое удовольствие 1 Цитата
Jhonkin Опубликовано 9 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 Котосериал на 10 минут https://rutube.ru/video/f59f28f5fc442d7371b58151ae6cc4f1/?pl_id=8188&pl_type=source Цитата
путник1 Опубликовано 9 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 23 минуты назад, Jhonkin сказал: Котосериал падлы шерстяные, сплошное вредительство и анекдот — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!— Ничего, сейчас намажем мазью.— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.— Какой именно?— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 3 Цитата
алек Опубликовано 9 февраля, 2017 Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 ТРИ ДЕВИЦЫ ВЕЧЕРКОМ Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: — Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела — Пацанёнка родила! Но сначала — шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку! Ей подруга отвечала: — Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой, Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова! Встала третья девица: — Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил, И семьёю дорожил! Две подруги хохотали, Третью дурой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались. Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему велению Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: — Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой! — Да-а-а, — вторая отвечала, — Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой — Не дай Бог мне стать вдовой! Третья молвила девица: — Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой — Работящий и простой. У людей в большом почёте, Сын у нас растёт и дочка. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера! Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец! Сказка — ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! 9 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.