капер1966 Опубликовано 16 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2017 Мощно https://gif2.mycdn.me/image?id=853535923567&t=45&plc=WEB&tkn=*mRlmXJdsXajmCCNqX4UZzpZesrc 1 Цитата
Паштет Опубликовано 16 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2017 Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя. Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь? - Да я уж две недели её ***, и не знал что надо за ней ухаживать. 8 2 Цитата
Archie Опубликовано 18 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 27 минут назад, Капитан Улитка сказал: 1 Цитата
ОлегНевинка Опубликовано 18 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая… Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?! 3 1 Цитата
Паштет Опубликовано 18 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 День 1. Мля, я умер. Последнее, что я помню, это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть. День 1. Вечер. Пришёл кто-то с рожей питбуля, упавшего из самолёта без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно, а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад. День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал, что для меня лично введёт такое наказание. Я готов вырвать себе язык. День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном. День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвёртый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то хернёй. День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдём пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копьё мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электрогитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Ещё двоих с инфарктом понесли за Питбулем. День 6. Дали нимб и крылья. Нимб тёплый, светится, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать. День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно, что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом. День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, посмотрим. День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и ещё одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться. День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники. День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас, раздолбаев, не принимает. Что ж, это он без и без пузыря не принимает? День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл дверь, где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать, почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему, где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал ещё два раза... День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошёл к дедку похмеляться. День 20. Курю. Хорошо. Тока бы ещё женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Мля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки, сказал, море! Пошёл с ним. День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошёл со мной. ........ ........ ........ День 40. Вернулись. Как-то всё стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились. День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб всё оборудование сразу к нам? День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу. День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться. День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю. День 46. Отдал Театр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком. День 47. Подошёл Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе. День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль. P.S. День 51. Петрович! Не включай... 4 4 Цитата
denis08 Опубликовано 18 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 От хмурого понедельничного настроения не осталось и следа ))) Цитата
егерь Опубликовано 18 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 Вот прям счас: - Сижу за компом, слышу за стенкой соседка орёт (она вобще горластая) - Не надо в рот! У меня ушки на макушке - жду продолжения... - Не надо в рот брать! - орёт. Я ваще в полной интриге - Шож там деется?! Дитё заплакало... Тьфу ты, а так всё интересно начиналось 2 2 Цитата
Паштет Опубликовано 18 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 48 минут назад, егерь сказал: Вот прям счас: - Сижу за компом, слышу за стенкой соседка орёт (она вобще горластая) - Не надо в рот! У меня ушки на макушке - жду продолжения... - Не надо в рот брать! - орёт. Я ваще в полной интриге - Шож там деется?! Дитё заплакало... Тьфу ты, а так всё интересно начиналось Ну вот кстати я слышал, как в поликлинике девочка лет 8 орала что-то типа "Не хочу в попу!". 1 1 Цитата
Моисеич Опубликовано 19 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 19 сентября, 2017 Фраза доктора "до свадьбы заживёт" Сильно удивило 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах... 2 Цитата
капер1966 Опубликовано 19 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 19 сентября, 2017 https://gif4.mycdn.me/image?id=857997758722&t=45&plc=WEB&tkn=*3whlSy7EtP5_VHT80FtAi2OgwGg 1 Цитата
Archie Опубликовано 19 сентября, 2017 Жалоба Опубликовано 19 сентября, 2017 — Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал:— Если «это» зашевелится — стреляйте! 1 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.