Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Jhonkin]

Высунется на улицу - местные быстро обьяснят - что к чему... )

[капер1966]

ПРИКОЛЫ Про — Осень золотая | OK.RU

[Jhonkin]

Когда папа инженер смотреть онлайн видео от Лёва в хорошем качестве.

[капер1966]

https://gif3.mycdn.me/image?id=858530804282&t=45&plc=WEB&tkn=*ZkI9cMN3iQhSd05qdzf9vqYkqWc

Пулемёт 

[Моисеич]

[алек]

не знаю куда пускай тута будетhttps://vk.com/video-27093530_456239392

Изменено 28 сентября, 2017 пользователем алек

[Моисеич]

[Моисеич]

33 минуты назад, алек сказал:

не знаю куда пускай тута будетhttps://vk.com/video-27093530_456239392

Развели девчонку... Эксплуатация без дуг безопасности установленных заводом-изготовителем запрещена. А вот установка как дополнительного оборудования, регламентируется, что не должно превышать габаритов ТС. Габариты по ширине у мото это руль... Может я в чём то ошибаюсь..?

[Моисеич]

46 минут назад, алек сказал:

не знаю куда пускай тута будетhttps://vk.com/video-27093530_456239392

Кстати девушка правильно заметила - " они же съёмные".., а вот если будет стоять отметка в ТТ, тогда точно, на законных основаниях будут докапываться. Если снимешь в последствии.

[Моисеич]

И жизнь летит, и жить охота,

и слепо мечутся сердца

меж оптимизмом идиота

и пессимизмом мудреца.

[Jhonkin]

Думал она нормальная, а это лошадь какая-то оказалась смотреть онлайн видео от Ро-Ма-Н-Улкин в хорошем качестве.

[Jhonkin]

Лопатомобиль смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

[алек]

22 часа назад, Моисеич сказал:

Кстати девушка правильно заметила - " они же съёмные".., а вот если будет стоять отметка в ТТ, тогда точно, на законных основаниях будут докапываться. Если снимешь в последствии.

закон что дышло куда порнуть дуда и выйдет

[Jhonkin]

Преступники были строго допрошены...

 

Папа поймал детей на горячем: восхитительная реакция смотреть онлайн видео от Дети в хорошем качестве.

[Паштет]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.

- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

- Я весь - одно большое ухо.

- Володя, у вас есть автомобиль?

- Есть.

- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

- Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

- Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

- Двадцаточку насыпать можно. Да и то - из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, - без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

- Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

- Зачем?

- Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

- Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное - как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

- Это у вас национальная забава - со всеми дружить.

- А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу - немного для пописать, остальное - для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я - закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

- Обижаете.

- И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

- И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

- И вы проявили излишнее любопытство:

- Излишнее - это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте - ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, - он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

- Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

- И что? Отбили ласточку?

- Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову - не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

- Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

- Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

- Хорошо, что так обошлось.

- Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого:

- А с Колей-то что?

- А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

- Забавно.

- Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

- Так при чем тут часы?

- Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

- Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

- Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы - почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля:

- Думаю, стоит, - улыбаюсь и достаю деньги.

- Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'.

- Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.

[Jhonkin]

Внезапная находка на поле смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

[капер1966]

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Источник: pressa.tv

 

Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские! — Эт какие, Кондратьич? — Пробки, Ваня... пробки...

Источник: pressa.tv

[Моисеич]

Пост ! Наверно для эндуристов.

[Штожтыш Тваришта]

[OhotNIK]

2 часа назад, Штожтыш Тваришта сказал:

Индийский спецназ? ))))))))