zic-zag Опубликовано 9 января, 2014 Жалоба Опубликовано 9 января, 2014 Смайлик - 2 Звезда-5 Сердце- 3 На самом деле просто - смотрим на левый столбик: сердце может быть только 3, т.к. внизу второго столбика ноль, то сумма его цыфр явно больше 10, значит левый столбик звезда+6+сердце+1=10+звезда, значит сердце=3, потом подставляем в правый столбик вместо сердца 3 и вычисляем смайлик и т.д. Цитата
maks23rus Опубликовано 9 января, 2014 Жалоба Опубликовано 9 января, 2014 Паштет и zic-zag БОЛЬШУЩЕЕ Вам спасибо!!!! Кажется я сегодня "лайк" от жены заработаю ^_^ ......все, побежал показывать! Цитата
егерь Опубликовано 10 января, 2014 Жалоба Опубликовано 10 января, 2014 Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?Первая блондинка:— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.…Вторая блондинка, подумавши, предлагает:— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!— Ну, ля!Ё, — все что смог выговорить изумлённый Петр…А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель… ------------------------ Приходит сын к отцу и спрашивает: "А правда, что меня аист принёс?". "Правда" - отвечает отец. Сын удивляется: "Вот странный вы, батя, человек. С такой красивой женщиной живёте, а аистов трахаете". ------------------------ Детям задали сочинение "Если бы я был президентом". Сочинения получились разные, но заканчивались все одинаково "и хрен вы меня найдете" 1 Цитата
егерь Опубликовано 13 января, 2014 Жалоба Опубликовано 13 января, 2014 Сидит Ходорковский, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это?- Овсянка, сэр.Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:- А в тюрьме сейчас... макароны... ----------------------------------------------- Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штукаосталось. 2 Цитата
maks23rus Опубликовано 14 января, 2014 Жалоба Опубликовано 14 января, 2014 То ли посылка в "загул" пошла...., то ли сотрудники Почты России из "загула" не вышли :wacko: Посылка.doc 1 Цитата
егерь Опубликовано 16 января, 2014 Жалоба Опубликовано 16 января, 2014 Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глазазажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п.Hакрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:- А где десерт, мамань?"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:- Тама, где и раньше был - за сараем... ------------------------------------------------------ Здравствуй, дорогая редакция.Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.У меня грудь 4 - го размера, и мужики из соседней деревни через поле ходят пощупать... что делать?Помогите, как бы озимые не вытоптали!!! ------------------------------------------------------ - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.- Вам что, шум мешает?- Нет, выхлопные газы. ------------------------------------------------------ - Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же отличная поза! Нормально!- Нормально?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! 1 Цитата
егерь Опубликовано 17 января, 2014 Жалоба Опубликовано 17 января, 2014 Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит: - Вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?.. Я такая в предвкушении,спрашиваю: -Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: -Конфет с детских подарков нажрёмся. :D 2 Цитата
егерь Опубликовано 18 января, 2014 Жалоба Опубликовано 18 января, 2014 Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать... ------------------------------------------------------------------------------------ Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой иответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?""Покажем, что ж еще делать-то"Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов ипринялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели накровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было... 4 Цитата
gordey Опубликовано 18 января, 2014 Жалоба Опубликовано 18 января, 2014 АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...я? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся ..р) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что дело не чисто (А он - СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу – везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе.что за свингер пати? Наблюдать за ..ей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Х.. опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас под...ал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануего и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих х...в отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, хорошо так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смех супруги вымывал я эту мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом , я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел слинять под шумок так, как опасался возможныхлюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна… 8 Цитата
maks23rus Опубликовано 20 января, 2014 Жалоба Опубликовано 20 января, 2014 А это, было Новогоднее представление для четвертых классов..... :huh: Шоу Трансвеститов! А пендосы не хотят к нам на Олимпиаду ехать....Все у нас нормально со свободой СЕКАСА :P Цитата
егерь Опубликовано 22 января, 2014 Жалоба Опубликовано 22 января, 2014 На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".. 1 Цитата
ars523 Опубликовано 27 января, 2014 Жалоба Опубликовано 27 января, 2014 АХАХ!!!!!а я в школе на Камчатке сидел!))) Цитата
егерь Опубликовано 27 января, 2014 Жалоба Опубликовано 27 января, 2014 Я тоже! :D Крайняя парта справа. B) Цитата
gordey Опубликовано 27 января, 2014 Жалоба Опубликовано 27 января, 2014 ))))))))))))))))))))крайняя справа..у окна)))) Цитата
егерь Опубликовано 27 января, 2014 Жалоба Опубликовано 27 января, 2014 Моя крайняя справа у стены, - в тёмном углу :ph34r: :D И в ШРМ (школе рабочей молодёжи, или, проще, - вечерней школе) тоже. Мы там с Серёгой Шмуровым вместе сидели, а надо сказать, что я тогда был - "молод и горячь", а Серёга - дядька "уже в возрасте",такой солидный, со шкиперской бородой... Как-то, уже отучившись, прогуливаюсь я со своей новой девушкой, навстречу Серёга, ну, мы тепло с ним поздоровались, потрещали, да и пошли дальше каждый своей дорогой, девица меня и спрашивает - "А это кто?" - Да, так, - говорю, - сидели вместе... Девица смотрю в лёгком шоке, ручку из ладони вытянула, сама в сторонку и так опасливо - Ты СИДЕЛ?!?!? Тут, тока, до меня дошло, что выразился я, мягко говоря, - двусмысленно :D :D :D Цитата
gordey Опубликовано 27 января, 2014 Жалоба Опубликовано 27 января, 2014 подсталом! “какой у вас педагогический опыт?“ “три по пять!“ “извеняюсь-пятнадцать лет“))) Цитата
Vancouver Опубликовано 28 января, 2014 Жалоба Опубликовано 28 января, 2014 :huh: :D :D :D :D :D :lol: :lol: Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.