Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[alexskri2009]

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=0bf04b35bd712466010b

[alexskri2009]

Ну и последнее

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=e855978

[arm]

[san]

Из инета:)


Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я
узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто
прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену
преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но её ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
ДетЯм продолжение не читать!


Глава "учиться массировать женские гениталии"


* "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских
наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы
представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет...)


* "Чтобы понять, как ощущается твёрдый пенис, найдите парня
(логично)который увлекается посещениями тренажёрного зала, и попросите
его (ну, ну?!) согнуть руку в локте (упс..). Твёрдый бицепс на ощупь
похож на твёрдый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с
формой?!) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"


* "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)


* "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати,
зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??)
вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться
с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)


* "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)


* "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и
Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)


* В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во всё, что
угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты?
Я опять чего-то не понимаю...)


* "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы
пожать вам руку"... (чур меня, чур!)


* "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)


* "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли
заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все
йогурты одинаково полезны...)


* "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
(Дорогая, видите эту банку?)


* "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею
или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между
ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)


* "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически
до смерти, а он от этого будет только твёрже". (Задушить?? Его???)


* "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)


* "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины
с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой
позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как
голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь
пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и чётко
ориентируя себя по местности???)


* "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)


* "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,
(Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон
защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,
батенька.)


* "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству
с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная??)


* "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь,
сыночка, бывает и просто файф о'клок"


* "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы
только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за
отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что
держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая
такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена,
не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)


* "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения
и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)


* "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу
у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины,
но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что,
та, пальцы которой не лишены чувства юмора?


* "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплён степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???
Он ЧЕМ????????)


* "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если
только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А
потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)


* "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным
сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)


* "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)


* "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы
не хотели знать о продуктах питания")


* "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твёрдым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)


* "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что
мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью" (Тяжелое
детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) (с)

[tommy82]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jvijM4Vr7oA

[Капитан Улитка]

Мама а я когда вырасту, купишь мне пистолет?-спрашивает мальчик. - И мотоцикл к нему купим, и друзей долбоебов, Что бы все как у папы было!

[Санёк 15061985]

эт что у него :D  :D  :D  :D ?похмел? :D  :D  :D

[Санёк 15061985]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jvijM4Vr7oA

 

эт что у него :D  :D  :D  :D ?похмел? :D  :D  :D

[tommy82]

 

[Жмот]

[Шустик]

http://vk.com/video-17655824_168437439?hash=ec34d9a7bc7a8936

[егерь]

Искренне посмеялся :D  -

[Truver]

Точно весна...

 

[Truver]

...А вот весеняя придумка от Леонардо Да Винчи. :P

 

[егерь]

[tommy82]

http://coub.com/view/1ejbm

[Truver]

Трасса для энду,.. нет триала.

 

http://youtu.be/_BqG2cb1-FQ

 

[TOPOR]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

:D  :D  :D 

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

:D  :D  :D 

[егерь]

Давно так не смеялся - прям до слёз! :D :D :D

----------------

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.

[bord-51]

Быль, рассказанная дежурным ЖЭКа

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на его конце носок!

Ёпта... - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"

?!?!?!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...