Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Rouder]

 

Совпадение? Не думаю.... (с)

Но правду то мы знаем! Мало отпиз.....шили этого оленя. Ребят бы только не замели.

[Rouder]

Мальки эндуристов

[Razario Agro]

Но правду то мы знаем! Мало отпиз.....шили этого оленя. Ребят бы только не замели.

 

Теперь понятно откуда у этого писклявого дрища проснулась сила рембо. Только он не учел, что лексус, маникюр и понты могут сильно обломаться перед ударом в нос с мотобота)))))

[san]

История получила продолжение. По России 24 появился сюжет что эндуристы подрезали машину, потом отпиз...шили ни в чем не повинного водителя лексуса. Оказывается он сигналил и ждал что еще кто-то вылетит. Вот это поворот ))))

Этот писклявый олень оказался кандидатом от Единой России.

Совпадение? Не думаю.... (с)

заморочился, поискал, всё с ног на голову, жесть!

[Archie]

заморочился, поискал, всё с ног на голову, жесть!

 

предлагаю бойкот телеканалу, без зрителей они все шлак

[san]

предлагаю бойкот телеканалу, без зрителей они все шлак

да у меня вообще телевизора уже лет 6 нету))

[Jhonkin]

Двухколесные приколы

 

http://rutube.ru/video/d02c470e70c82c08cec64912ddfff3a8/?pl_type=source&pl_id=2106

[denis08]

Юрий Антонов, музыкант который, тоже на заправке пару лет назад до выделавылся и отхватил от мотоциклиста. Мотоциклиста, вроде, суд наказал потом. История повторяется.  

[denis08]

Хозяева жизни, мля.

[Rouder]

Хорошее видео!

[путник1]

по длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. шел он себе шел, устал, собака тоже устала. вдруг перед ним - оазис! прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом отдых.

- что это такое? - спросил путешественник у привратника

- это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по настоящему

- а есть там вода?

- сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны

- а поесть дадут?

- все, что захочешь

- но со мной собака

- сожалею, с собаками нельзя, ее придется оставить здесь

и путешественник прошел мимо. через некоторое время дорога привела его на ферму. у ворот тоже сидел привратник.

- я хочу пить - попросил путешественник

- заходи, во дворе есть колодец

- а моя собака?

- возле колодца увидишь поилку

- а поесть?

- могу угостить тебя ужином

- а собаке?

- найдется косточка

- а что это за место ?

- это рай

- как так? привратник у дворца неподалеку сказал мне что рай - там

- врет он все, там - ад

- как же вы, в раю, это терпите?

- это нам очень полезно. до рая доходят только те, кто не бросает своих друзей

[Паштет]

<iframe width="640" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/ZebNoguxWtk"frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Рекомендую короткий рассказ от классика фантастики. http://lib.ru/INOFANT/UELS/redmushr.txt

 

Прошло пять лет. Опять стоял октябрьский полдень; и снова мистер Кумс

прогуливался по сосновому лесу за каналом. Это был все тот же черноглазый

человечек с темными усиками, что и в начале повествования, но его двойной

подбородок был уже не только кажущимся. На нем было новое пальто с

бархатными отворотами; изящный воротничок, с отвернутыми уголками, отнюдь

не жесткий и не топорный, заменил воротничок ходячего образца. На нем был

блестящий новый цилиндр и почти новые перчатки с аккуратно заштопанной

дырочкой на кончике пальца. Даже случайный наблюдатель заметил бы в его

осанке отпечаток высокой добропорядочности, а закинутая назад голова

указывала, что человек знает себе цену. Теперь он был хозяином с тремя

помощниками. За ним следом, словно карикатура на него, шагал рослый

загорелый парень - его брат Том, только что вернувшийся из Австралии. Они

вспоминали о былых трудностях, и мистер Кумс только что обрисовал свое

финансовое положение.

- Да, Джим, у тебя славное дельце, - сказал брат Том, - твое счастье,

что ты сумел так его поставить при нынешней конкуренции. И твое счастье,

что у тебя такая жена - во всем тебе помощница.

- Между нами говоря, - сказал мистер Кумс, - не всегда оно так было.

Да, не всегда... В начале дамочка была с капризами. Женщины - забавные

создания.

- Да что ты!

- Ну да. Ты и не поверишь, до чего она была взбалмошна и все старалась

как-нибудь меня поддеть! Я был слишком покладистым, любящим, ну таким

вот... знаешь... Она и вообразила, что и сам я и дело мое только для нее и

существуем. Дом мой превратила в какой-то караван-сарай. Вечно тут торчали

всякие знакомые, всякие приятельницы по работе со своими кавалерами. По

воскресеньям распевались шутливые песенки, а лавка была в полном забросе.

Она еще и глазки начала строить всяким юнцам. Говорю тебе, я не был

хозяином в своем доме.

- Даже не верится!

- Право же. Конечно, я пытался ее вразумить и говорил ей: "Я не

какой-нибудь граф, чтобы содержать жену, как балованного зверька. Я

женился на тебе, чтобы иметь помощницу и подругу". Я говорил ей: "Ты

должна мне помогать, вместе мы вытянем". Но она и слушать не хотела.

"Хорошо же, - сказал я, - мягок-то я мягок, пока не выйду из себя, а дело;

- говорю, - к тому идет". Да куда там, она и не слушала!

- Ну и как же?

- С женщинами оно всегда так. Она не верила, что я способен на это -

ну, что я могу выйти из себя. Женщины ее породы, Том, между нами говоря,

уважают мужчину, если они его побаиваются. И вот, чтобы припугнуть ее, я и

учинил скандал. Подружилась с женой на работе одна девица, Дженни, стала у

нас бывать и привела как-то своего дружка. Мы с ним повздорили, и я ушел

из дому сюда, в лес, - такой же вот был денек, как сегодня, - и все

обдумал порядком. Потом вернулся да как наброшусь на них.

- Ты?

- Я. В меня словно бес вселился. Ее я не отколотил, удержался, но уж

парню задал трепку, - в общем, чтобы показать ей, на что я способен... А

он был здоровый парень! Оглушил я его и стал бить посуду и нагнал на нее

такого страху, что она убежала и заперлась от меня.

- Ну, а потом что?

- Вот и все! На следующий день я сказал ей: "Теперь ты знаешь, каков я,

когда выйду из себя". И больше мне не пришлось ничего добавлять.

- И с тех пор ты счастлив? Да?

- Да, можно сказать, что и счастлив. Самое важное - это поставить на

своем! Не будь того дня, я бы сейчас бродяжничал по дорогам, а она и вся

ее семейка ворчали бы на меня, что вот я довел ее до нищеты. Знаю я все их

штучки. Но ничего, теперь все в порядке. И ты это правильно сказал, что у

меня славное дельце.

[rm661]

[капер1966]

 Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: — Ну перчатки нужны. — Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? Том: — Зимние Продавец: — Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: — Вам кожаные или нет? Том: — Кожаные. Продавец: — Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. — Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: — Вам с натуральным мехом или нет? Том: — С натуральным конечно. Продавец: — Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: — Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: — Вам с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам надо в соседний отдел. Том гневно: — Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: — Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: — Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): — На кнопочке!!! Продавец: — Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: — Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! anekdotov.net

[Михаил В.]

http://

[капер1966]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл? anekdotov.net

 

 

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! anekdotov.net

[Rouder]

Папа-мототренажер!

[Rouder]

Может чуток не в строчку,но мне понравилось!

[капер1966]

"Действительно красота! И голую ж@пу показывать не надо!"

[капер1966]

"Без гравицапы один }{ер не полетит..."