Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[zic-zag]

Смайлик - 2

Звезда-5

Сердце- 3

На самом деле просто - смотрим на левый столбик: сердце может быть только 3, т.к. внизу второго столбика ноль, то сумма его цыфр явно больше 10, значит левый столбик звезда+6+сердце+1=10+звезда, значит сердце=3, потом подставляем в правый столбик вместо сердца 3 и вычисляем смайлик и т.д.

[maks23rus]

 Паштет  и  zic-zag БОЛЬШУЩЕЕ Вам спасибо!!!!

Кажется я сегодня "лайк" от жены заработаю ^_^ ......все, побежал показывать! 

[егерь]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.…
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, ля!Ё, — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

 

------------------------

 

Приходит сын к отцу и спрашивает: "А правда, что меня аист принёс?".  "Правда" - отвечает отец. Сын удивляется: "Вот странный вы, батя, человек. С такой красивой женщиной живёте, а аистов трахаете".

 

------------------------

 

Детям задали сочинение "Если бы я был президентом". Сочинения получились разные, но заканчивались все одинаково "и хрен вы меня найдете"

[егерь]

Сидит Ходорковский, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.

- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас... макароны...

 

-----------------------------------------------

 

Грузин врачу:

- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

Врач дал ему презики. Через неделю грузин: 

- Спасиба вам!

- Уже помогло?

 - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня

 надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука
осталось.

[maks23rus]

То ли посылка в "загул" пошла...., то ли сотрудники Почты России из "загула" не вышли :wacko:

Посылка.doc

[егерь]

Окончил парень школу в селе, в город подался.

Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза
зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п.
Hакрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

------------------------------------------------------

Здравствуй, дорогая редакция.
Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.
У меня грудь 4 - го размера, и мужики из соседней деревни через поле ходят пощупать... что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!!!

------------------------------------------------------

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

------------------------------------------------------

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же отличная поза! Нормально!
- Нормально?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[егерь]

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит:

- Вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?..

Я такая в предвкушении,спрашиваю:

-Чем?...

Он наклоняется над ухом и говорит:

-Конфет с детских подарков нажрёмся. :D

[егерь]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: 
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! 
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. 
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... 
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. 
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? 
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой иответил: 
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... 
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: 
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?"
"Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил: 
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! 
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. 
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! 
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов ипринялся им размахивать: 
- Гляди, сына, шо сейчас будет... 
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели накровать. 
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! 
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[егерь]

[gordey]

АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...я? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся ..р) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что дело не чисто (А он - СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу –  везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе.что за свингер пати? Наблюдать за ..ей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Х.. опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас под...ал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и  мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануего и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков -  в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих х...в отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла –  КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я  чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, хорошо так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смех супруги вымывал я эту  мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом , я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел слинять под шумок так, как опасался возможныхлюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

[maks23rus]

[maks23rus]

А это, было Новогоднее представление для четвертых классов.....

 

:huh: Шоу Трансвеститов! А пендосы не хотят к нам на Олимпиаду ехать....Все у нас нормально со свободой СЕКАСА :P

[егерь]

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград"..

[ars523]

АХАХ!!!!!а я в школе на Камчатке сидел!)))

[егерь]

Я тоже! :D  Крайняя парта справа. B)

[gordey]

))))))))))))))))))))крайняя справа..у окна))))

[егерь]

Моя крайняя справа у стены, - в тёмном углу :ph34r: :D

 

И в ШРМ (школе рабочей молодёжи, или, проще, - вечерней школе) тоже. Мы там с Серёгой Шмуровым вместе сидели, а надо сказать, что я тогда был - "молод и горячь", а Серёга - дядька "уже в возрасте",такой солидный, со шкиперской бородой...

 Как-то, уже отучившись, прогуливаюсь я со своей новой девушкой, навстречу Серёга, ну, мы тепло с ним поздоровались, потрещали, да и пошли дальше каждый своей дорогой, девица меня и спрашивает - "А это кто?"

 - Да, так, - говорю, - сидели вместе...

 Девица смотрю в лёгком шоке, ручку из ладони вытянула, сама в сторонку и так опасливо - Ты СИДЕЛ?!?!?

Тут, тока, до меня дошло, что выразился я, мягко говоря, - двусмысленно :D :D :D

[gordey]

подсталом!

“какой у вас педагогический опыт?“

“три по пять!“

“извеняюсь-пятнадцать лет“)))

[егерь]

[Vancouver]

:huh:  :D  :D  :D  :D  :D  :lol:  :lol: