alexskri2009 Опубликовано 16 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2014 http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=0bf04b35bd712466010b Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexskri2009 Опубликовано 16 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2014 Ну и последнее http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=e855978 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
arm Опубликовано 17 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2014 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
san Опубликовано 18 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2014 Из инета:)Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохопереведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много яузнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так частоприбегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушменупреимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя приэтом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась длядевственников. Но её ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!ДетЯм продолжение не читать!Глава "учиться массировать женские гениталии"* "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинныхчасах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах скукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женскихнаружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобыпредставить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когдаоттуда кукушка вылезет...)* "Чтобы понять, как ощущается твёрдый пенис, найдите парня(логично)который увлекается посещениями тренажёрного зала, и попроситеего (ну, ну?!) согнуть руку в локте (упс..). Твёрдый бицепс на ощупьпохож на твёрдый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же сформой?!) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"* "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себеэтого представить)* "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати,зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??)вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справитьсяс нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она жещиплет???)* "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробногоописания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветреннаясторона???)* "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера ирасположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай иСлоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)* В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во всё, чтоугодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты?Я опять чего-то не понимаю...)* "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобыпожать вам руку"... (чур меня, чур!)* "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом овходящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только чтопожимал кому-то руку...)* "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разнымиженщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы моглизаметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не всейогурты одинаково полезны...)* "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующегоосмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".(Дорогая, видите эту банку?)* "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шеюили спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек междуног". (Вот она, причина синдрома шахида!)* "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практическидо смерти, а он от этого будет только твёрже". (Задушить?? Его???)* "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".(Как? Ну как они это делают?)* "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчиныс расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такойпозиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время какголова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудьпробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и чёткоориентируя себя по местности???)* "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладаютособой чувствительностью, а все остальные его части существуют простодля того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)* "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,(Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшонзащищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,батенька.)* "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседствус клитором, а это может просто означать, что стучать надо в параднуюдверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,парадная??)* "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь,сыночка, бывает и просто файф о'клок"* "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобытолько что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-заотсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, чтодержать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**ваятакая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена,не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)* "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущенияи перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу этооткомментировать, потому что физически не могу представить)* "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожуу основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины,но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что,та, пальцы которой не лишены чувства юмора?* "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен илиприкреплён степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???Он ЧЕМ????????)* "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, еслитолько мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... Апотом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)* "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральнымсексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)* "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашейпартнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильмаужасов...)* "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать ихрастущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такойужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего выне хотели знать о продуктах питания")* "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твёрдым пенисом..."(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)* "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, чтомужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью" (Тяжелоедетство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) (с) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tommy82 Опубликовано 21 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2014 http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jvijM4Vr7oA Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Капитан Улитка Опубликовано 23 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2014 Мама а я когда вырасту, купишь мне пистолет?-спрашивает мальчик. - И мотоцикл к нему купим, и друзей долбоебов, Что бы все как у папы было! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Санёк 15061985 Опубликовано 24 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2014 эт что у него :D :D :D :D ?похмел? :D :D :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Санёк 15061985 Опубликовано 24 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2014 http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jvijM4Vr7oA эт что у него :D :D :D :D ?похмел? :D :D :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tommy82 Опубликовано 24 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2014 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Жмот Опубликовано 8 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2014 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шустик Опубликовано 9 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 мая, 2014 http://vk.com/video-17655824_168437439?hash=ec34d9a7bc7a8936 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
егерь Опубликовано 12 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2014 Искренне посмеялся :D - Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Truver Опубликовано 15 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 Точно весна... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Truver Опубликовано 15 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 ...А вот весеняя придумка от Леонардо Да Винчи. :P Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
егерь Опубликовано 15 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tommy82 Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 http://coub.com/view/1ejbm Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Truver Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Трасса для энду,.. нет триала. http://youtu.be/_BqG2cb1-FQ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. :D :D :D — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?— Вижу.— А Житомир? :D :D :D 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
егерь Опубликовано 26 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2014 Давно так не смеялся - прям до слёз! :D :D :D ---------------- Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bord-51 Опубликовано 27 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2014 Быль, рассказанная дежурным ЖЭКа Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж. Унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на его конце носок! Ёпта... - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" ?!?!?! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5 минут назад слез... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.