капер1966 Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 "Бедный песа! Аж дар речи потерял. ))" 3 Цитата
Паштет Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 27 минут назад, Моисеич сказал: Во-о попал.. Поехали военные в командировку. На обратном пути, смеха ради, подсунули товарищу в чемодан презервативы. Жена разбирать вещи стала - устроила истерику. Муж смекнул, откуда ноги растут и говорит, да мол замполит всем раздавал перед поездкой, но мне не понадобились. Городок маленький, все друг друга знают, к вечеру во многих домах скандалы были. 6 Цитата
капер1966 Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! anekdotov.net 3 Цитата
капер1966 Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода. anekdotov.n Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. anekdotov.net Жена мужу: анекдотoв.nеt — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что ... Да что захочу — то и буду! anekdotov.net 2 Цитата
алек Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. 7 Цитата
капер1966 Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 Кот меломанит смотреть видео прикол - 0:52 Кот меломанит (Время 0:52) Цитата
путник1 Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 про мат и его разночтение ... Спойлер Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". 7 Цитата
егерь Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 Сегодня полнолуние и время для "страшных" историй: вспомнилось как я лежал в больничке пару-тройку лун назад и моя последняя ночь в больнице тоже выпала на полнолуние... Последняя ночь в больнице. Стемнело, закончилась суета у дверей процедурного кабинета, болезные получили всё что им причиталось и разбрелись по палатам. Мой сосед, совсем старый дедушка, затих на своей койке, новый сосед смотался до утра, а я, надев наушники, стал, глядя в окно на всходящую над крышей морга луну, слушать умиротворяющую музыку. Минувший день был ясный и холодный и уже к полуночи металлочерепица, которой была покрыта крыша морга, покрылась инеем. Полная луна поднималась всё выше: большая и яркая она зачернила ночное небо и посеребрила редкие, длинные облака и иней на черепице. Вдруг, на конёк крыши взобралось жуткое чудовище! Я оторопел - чёрт возьми! Это же оборотень! Да, да - не смейтесь - самый настоящий, огромный, покрытый пучками длинной но редкой шерсти, мосластый и с вольей пастью самый натуральный - местный, ещё немецкий, вервольф! За собой он волочил верхнюю половину человеческого трупа: из места разрыва свисала требуха и длинная кишка тянулась сзади... Сев на коньке по собачьи и поставив стопы с разных сторон конька, он поднялся во весь свой рост, поднял в левой лапе истерзанную человеческую плоть и обернув уродливую морду к луне протяжно завыл, стеклопакеты и наушники почти заглушили его крик, но вдруг! Вдруг лапы оборотня соскользнули и он со всего маху ёбнулся яйцами о железный конёк, выронил из лап тушку и уж тут взвыл так, что я и через стеклопакеты и через наушники тот вой услышал, я заржал, а вервольф скорчившись от боли прогрохотал по крыше вниз и упал под стену морга. Когда я встал с койки и подошёл к окну ни трупа, ни оборотня под стеной уже не было, видать очухался и прихватив добычу удрал, а утром пришёл новый сосед, и мне показалось, что как-то он неровно пришёл - какбудто ему по яйцам настучали, да и лицо слегка поцарапано... Конец. 6 Цитата
Alexey Yarik Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 Николаевич, в тебе пропал писатель! Ни туда ты свои таланты направил. Цитата
Jhonkin Опубликовано 10 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2017 (изменено) Рыжий! Валим отсюда, ты чо не понял? Тут страшное место, блин, и ведь не обьяснишь что такое кастрация... Ладно, я тебя вытащу, потом спасибо скажешь! Спасение от ветеринара... Изменено 10 апреля, 2017 пользователем Jhonkin 2 Цитата
Паштет Опубликовано 11 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 9 часов назад, Jhonkin сказал: Рыжий! Валим отсюда, ты чо не понял? Тут страшное место, блин, и ведь не обьяснишь что такое кастрация... Ладно, я тебя вытащу, потом спасибо скажешь! Спасение от ветеринара... Им туда надо доктора Мэта из ветеринарного ранчо.:) Цитата
Archie Опубликовано 11 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 12 часов назад, егерь сказал: эт какое же отделение ? Цитата
егерь Опубликовано 11 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 17 минут назад, Archie сказал: эт какое же отделение ? Нормальное, нормальное отделение.) Цитата
капер1966 Опубликовано 11 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. anekdotov.net 1 Цитата
егерь Опубликовано 11 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 1 час назад, капер1966 сказал: В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. anekdotov.net А в других странах это становится не виной, а заслугой.) Цитата
Паштет Опубликовано 11 апреля, 2017 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 Навеяно соседней темой с кубиком про Сашу Грей. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.