Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Паштет]

5 часов назад, Rouder сказал:

Чахлые то гопы!

Зато три-два-раз настоящий, боевой.

[Archie]

В 10.12.2017 в 20:59, ОлегНевинка сказал:

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

пиво 

[Archie]

18 часов назад, капер1966 сказал:

вот оригинал 

[Archie]

11 часов назад, Паштет сказал:

  Скрыть контент

 

У Ляшко партия таких боевых

Спойлер

пидорасов 

 

 

[капер1966]

Спойлер

 

[denis08]

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг шорохи. 
Ну,-думaет,- Яблоки кто-то тырит..."
Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок. 
Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: 
-Ты кто тaкой, откудa? 
В ответ тишинa... 
Ну он сжaл посильнее: 
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! 
Тишинa... 
Сжaл тaк, что aж по руке потекло: 
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!! 
Сдaвленный голос: 
-Яков я... 
Сторож: 
-А чего молчишь!!! 
Сдaвленный голос: 
-Немой я... 

[denis08]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

[капер1966]

Спойлер

 

[ОлегНевинка]

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

 

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

 

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своем шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

[denis08]

[капер1966]

[ОлегНевинка]

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

 

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

 

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

[капер1966]

Спойлер

 

[ОлегНевинка]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

 

- У тебя есть парень?

- Нет!

- У такой красивой девушки, и нет парня!?

- Всё из-за мужа!!!

[Паштет]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

**************

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании. 

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. 

***************

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше. 

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива. 

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно! 

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо... 

******************

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!! 

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

[Jhonkin]

Темпераментная Италия (?)...

Подбил смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

 

[капер1966]

Настоящая любовь

[капер1966]

 

Пришёл, увидел, отхватил 

 

https://gif1.mycdn.me/image?id=862613549553&t=45&plc=WEB&tkn=*-Poj0dfQ255rRjri9r6C-hdirRw

[ОлегНевинка]

1 час назад, капер1966 сказал:

 

Пришёл, увидел, отхватил 

 

https://gif1.mycdn.me/image?id=862613549553&t=45&plc=WEB&tkn=*-Poj0dfQ255rRjri9r6C-hdirRw

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

[ОлегНевинка]

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

 

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

 

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".